hihi .... Rheinischer Humor ! Ein Mann kommt jeden Morgen seiner Kollegin , die an der Kaffeemaschine steht sehr nahe. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Müller, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Müller zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Müller: "Im Prinzip schon, aber Herr Hess ist Liliputaner!" Karen kommt zu Dr Jammy : "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Doktor Jammy : "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint Karen erneut beim Doc und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." nur wenige Männer können das ! SCHWARZE BÜSTENHALTER   Ein Araber begibt sich zu einem jüdischen Hersteller für Unterwäsche. Er würde gerne  schwarze Büstenhalter kaufen. Die Krummnase riecht 'ein gutes Geschäft'  und antwortet, dass nicht mehr viele am Lager sind und erklärt dem Araber, dass der Artikel sehr rar und gefragt ist und deshalb verkauft er ihn pro Stück für 40 €.    Der Araber kauft  6 Stück.   Einige Tage später kommt er zurück und kauft noch mal zwei duzent.    Der Jude sagt, wegen der starken Nachfrage müsse er das gefragte Teil nun für 50 € verkaufen.   Einen Monat später kommt der Araber wieder und kauft den restlichen Stock auf,   allerdings für 75 € das Stück.   Der Jude nun neugierig geworden, fragt  denn was der Araber mit all den schwarzen Büstenhaltern macht...       Meint der Araber,   die schneide ich in zwei Hälften und mach da kleine Kippas draus und verkaufe die an Juden für 100 €  !   ******************   In New York:     Eine splitternackte Frau vom Alkohol umnebelt, steigt in ein Taxi und legt sich auf den hinteren Sitz lang... Der Chauffeur , ein alter Jude, öffnet gross seine Augen und fixiert  die nackte Frau, macht aber keine Anstalten zu fahren. Die Frau guckt ihn an und sagt: "Was ist Schätzchen, haste noch nie ne nackte Frau gesehen ? " Der alte Juden-Chauffeur antwortet: "Meine Dame, ich will Ihnen mal was sagen,  ich habe Sie nicht so betrachtet, wie Sie denken, das ist nicht vereinbar mit dem wo ich herkomme..." Die alkoholisierte Frau erwidert; " also wenn Du schon nicht meine Titten und meinen nackten Hintern betrachtest Freundchen, was machst Du also dann ?" Noch eine Weile ganz stumm, antwortet er endlich: "Also gute Frau, ich guckte und guckte und dann hab ich mich gefragt:  ja wo zum Teufel versteckt die Frau denn das Geld um die Fahrt zu bezahlen ? "       Da kommt ein Seemann von monatelanger Fahrt zurück. Gerade an Land , ist sein erster Gang ins Bordell..für eine Pipe... Also er orgelt und orgelt..und das Freudenmädchen rackert sich ab.. . da meint sie : "Sag mal, hast Du denn gar kein Plaisir ?"  Meint der Seemann: " Was heisst hier Plaisir ?  Sauber soll er werden ! "        Altersheim Ausflug   Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns." Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer. "Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse. Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer. "Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer. Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen." Zwei Frauen machen mal eine Sauftour... Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!" „Na Süsser. Wie wär’s denn mit uns beiden?“  spricht die junge Dame den über 70 jährigen Kapitän a.D.  auf der Reeperbahn an.  Spontan zückt der alte Herr die Brieftasche: „Hier mein Engel, haben sie 50 Euro –  für das Vertrauen, das sie noch in mich setzen." Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. 'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.         "Erwin", flüstert sie,   "die Schweine!" "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"   "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!" Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!" Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach hause.  Der kleine Sohn sieht ihn und rennt erschreckt weg.  "Du brauchs doch keine Angs' vor mir zu ha'am - ich bin doch dein Vadder !" meint der Seemann.  "Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das sagen sie alle !"  Alte Matrosenweisheit: Lieber Rum trinken als rumsitzen.   Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen..."   „Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle!” Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch!” Ruft der Ober in Richtung Küche: „Zweimal Forelle, eine davon frisch!”        Kommt ein Mann zum Hausarzt weil er Hoden-Beschwerden hat,  insbesondere der linke Hoden. Der Doktor untersucht ihn und meint: " Ja der linke Hoden ist entzündet, das ist aber nichts Schlimmes, ich werde sie an meinen Kollegen überweisen, der ist Urologe, rufen Sie ihn an für einen Termin." ... und gibt ihm aber versehentlich die falsche Telefon Nr. nämlich die von einem Freund, einem Anwalt. Der Mann ruft an und bekommt einen Termin für den nächsten Tag.  Der Anwalt begrüsst ihn und fragt: " Womit kann ich dienen mein Herr ?"    Der Mann zieht die Hose runter und zeigt dem  'vermeintlichen Spezialisten' seinen entzündeten linken Hoden... Der Anwalt, japst etwas nach Luft , zieht die Augenbrauen hoch und meint: " Werter Herr, entschuldigen Sie bitte, aber ich muss Ihnen doch sagen,      ich bin Spezialist für 'Rechte' ..." Da platzt dem Mann genervt der Kragen: " Verflucht nochmal, was ist das für ein beklopptes Land geworden, nun haben die doch tatsächlich schon Spezialisten für jede Klöte !"     "Herr Ober mit meiner Suppe stimmt was nicht..." "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker." Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon..." Ein Araber geht zum Arzt: Herr Doktor mir tut alles weh, wirklich alles tut mir weh. Ich habe Schmerzen von morgens bis abends! " Der Arzt untersucht ihn einige Zeit und sagt,  okay dann machen Sie dieses:  "Nehmen Sie aus der Küche ein grosses Gefäss, dann aus dem Kühlschrank die Reste der Merguez, Couscous, Lamm und die Reste von Gemüse... usw usw; Wenn Sie urinieren müssen, dann mischen Sie dieses und Auch die grossen Geschäfte mit rein,  gut umrühren. Bedecken Sie den Topf mit einem Deckel und stellen ihn den ganzen Tag in die Sonne! Dann jeden Morgen und jeden Abend den Deckel öffnen und das Ganze gut 5 Minuten "Einatmen " ! Sobald Sie sich besser fühlen  kommen Sie nochmal zu einer Untersuchung. Eine Woche später kommt der Araber zum Doktor und sagt freudestrahlend: "Herr Dokter, ein Wunder, meine Probleme sind alle verschwunden, was hatte ich denn für eine Krankheit ?" Dann sagt der Arzt:  " Es war einfach die Luft Ihres Landes die Ihnen gefehlt hat,  Sie sind ansonsten kerngesund !"   Meiner Meinung nach solltest Du vermeiden, wenn Du zum Markt gehst, zwei Körbe mitzunehmen...       Ein Islamist besteigt ein Taxi. Gerade angefahren, verlangt er vom Fahrer das Radio auszumachen. "Ich wünsche nicht diese Musik zu hören, unsere Religion verbietet das und zu der Zeit unseres Propheten gab es keine Musik ! Diese occidentale Musik ist nur für Euch Ungläubige gemacht !" Der Taxifahrer, macht das Radio aus, stellt den Motor ab und öffnet die hintere Türe. Der Islamist etwas verstört meint: "Warum hälst Du an ?" Der Taxifahrer antwortet: "Zu Prophetenzeiten gab es auch keine Taxis, also steig aus und warte auf das nächste Kamel !"   HALLO BASE... ICH GLAUBE SIE SIND IN POSITION  UM  EINE Gift-GAS-ATTACKE ABZUFEUERN  !!!   "Du sagst ihnen, dass Du aus freien Stücken die Burqa trägst !!!" "Aber ich bin doch hier Liebling" ! Ah...Odaï und Qusaï... Willkommen im Paradies ! Hier die ersten beiden Jungfrauen von  vielen !       2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen  und noch eine Kompostierung!" -  "Wieso Kompostierung?" -  "Na ja, die Grünen werden auch älter!"       Eines Nachts brachte Erich seine Freundin nach Haus.       Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,   fühlte er sich doch etwas aufgegeilt.   Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr: "Liebling,würdest Du mir ein blasen?"   Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehn!"   Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert ,wenn wir erwischt werden?" Er :"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr." Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht"! Er:" Freilich kannst Du, bitte! " Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens   erschien und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.   Wenn nicht kann auch Mama runterkomm und es machn, oder ich.   Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.   Aber er soll um Gottes Willen, seine Hand von der Klingel   und der Sprechanlage nehmen Eine Oma steigt bei KARSTADT im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "CHANEL No 5 --  50 ml   100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "CARTIER --  50 ml    250 Euro !" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "ROSENKOHL von   - 200 g nur 99 Cent !" Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch witzig, das hat meiner auch schon gemacht." Darauf sie, " aber doch bitte nicht bei   ...!!!!!! Da haben wir jetzt Hausverbot..." Vor einer Bäckerei steht ein Senegalese mit einem kleinen Schimpansen. Kommt eine junge Frau vorbei die er bittet den Affen ein paar Minuten zu halten, weil er das Tier nicht mit in die Bäckerei nehmen darf. Kommt eine alte Oma vorbei, guckt den Affen an und fragt die junge Frau: "Wo haben Sie den denn her ?" " Von einem Senegalesen" ! ..sagt diese. Schüttelt die alte Dame ungläubig den Kopf : " Ja sagen Sie mal, hat man denn beim Untraschall nichts bemerkt "? Kommt ein Musel zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich....hm... ach ja richtig... erdrosselt!" Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich auf dem Balkon ausklopft. Daraufhin ruft er: "Na, Ali, springt er nicht an?"  Sagt  Thierry: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“ „Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“   Im Restaurant. Der Gast flucht: " Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln. "Meine Güte",  staunt da der Ober, "was Sie alles schon in Ihrem Leben gegessen haben."   "Das ist die einzige Möglichkeit, ihn dazu zu bringen, den Müll rauszutragen." Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"       Reif für die psychiatrische Klinik? Merkel besucht eine geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,   nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet:     „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,   die Badewanne zu leeren.  Merkel: „Ich verstehe.    Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor:     „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.   Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“    Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben. Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht." Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt. Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!" Schweine-Grippe:       Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.      Der Bär sagt:  "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."     Der Löwe sagt:  "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."     Darauf das Schwein:  "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose.. Vogel-Grippe: VACHE FOLLE  Die Kuh (Aufsatz eines 10jährigen Jungen)     Die Kuh ist ein Säugetier und ein Haustier. Sie hat sechs Seiten links und rechts, oben und unten, hinten und vorn. Sie ist überall mit Rindleder überzogen, hinten hat sie einen Schwanz und einen Püschel daran. Damit jagt sie die Fliegen weg, damit sie nicht in die Milch fallen. Vorn ist der Kopf, damit die Hörner daran wachsen und das Maul Platz darauf hat. Die Hörner braucht die Kuh zum Stossen und das Maul zum Brüllen. Unten an der Kuh hängt die Milch. Die ist zum Ziehen eingerichtet. Wenn die Leute daran ziehen, kommt die Milch heraus. Die Milch wird niemals alle, die Kuh macht immer mehr. Wie sie das macht, haben wir noch nicht gehabt. Die Kuh hat einen feinen Geruch. Man riecht sie schon von weitem, denn das macht die Landluft. Der Mann von der Kuh ist der Ochse, er sieht genauso aus, wie die Kuh, nur hängt unten keine Milch dran. Darum ist der Ochse auch kein Säugetier. Der Ochse ist ein Schimpfwort. Die Kuh kriegt jedes mal ein Kalb, wie sie das macht, weiß ich nicht. Mein großer Bruder weiß das schon. Das Kalb ernährt sich durch Nuckeln. Die Kuh lebt von Gras, Kartoffelschalen und Butterblumen. Wenn das Futter gut ist, macht sie gute Milch, wenn es schlecht ist, macht sie schlechte Milch, wenn es donnert, wird die Milch sauer. Die Kuh braucht nur wenig Nahrung. Was sie mal gegessen hat, isst sie öfters, weil sie alles wiederkaut, bis sie ganz satt ist. Wenn sie einmal runterschluckt, dann rülpst sie und dann hat sie das Maul wieder voll. Mehr weiß ich nicht.             Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.    Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:    "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:   "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte,    habe ich mich nicht gerührt!    Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum   in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt.    Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind,   in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte:    "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber doch gerührt..." Ein Mann kommt in eine öffentliche Toilette und bittet den am Nebenurinalbecken stehenden Herrn, ihm behilflich zu sein und sein "bestes Stück" zu halten, während er uriniert. Dieser ist ausser sich und sagt: "Sind Sie verrückt? Das mach ich garantiert nicht!" "Bitte", sagt der Mann, "ich gebe Ihnen auch 10€ dafür!" "Nein, verdammt und nochmal nein, Sie Ferkel!" "OK, wie wäre es mit 20€, wenn Sie es tun?" Genervt willigt der angesprochene ein und hält ihm widerwillig sein Teil. Währenddessen schaut der Helfer kurz auf das Teil, das er da hält und stutzt. "Guter Mann, haben Sie sich schon mal Ihren Penis genauer angesehen? Der ist total vereitert und glibbrig. Mann, Sie müssen unbedingt zum Arzt gehen!" "Da war ich schon." "Und was hat er gesagt?" "Er weiss auch nicht, was das ist. Meinte aber, ich solle es um Gottes Willen bloss nicht anfassen!" ... Hab Dir doch gesagt, Du sollst vorher das Gebiss rausnehmen.... Ein Bauer, der gerade auf dem Feld seine Arbeit verrichtet, verspürt ein dringendes menschliches Bedürfnis. Als er so am Feldrand steht und pieselt, kommt eine Wespe angeflogen und sticht ihm in sein bestes Stück. Schmerzensschreie ausstossend rennt er ins Haus und klagt seiner Frau sein Leid. Diese hat nur einen Rat für ihn. Er soll doch in den Keller gehen, wo die kühle Buttermilch im Fass steht. Gesagt, getan. Als der Bauer nun so an dem Fass steht und seinen geschundenen Freund in die kühle Buttermilch hängt, kommt die Magd ebenfalls die Kellertreppe herunter. Als sie den Bauern so sieht fängt sie laut an zu lachen und prustet: "Also, ich bin ja schon auf so manche Art gepimpert worden, aber wie die Dinger aufgeladen werden, habe ich noch nicht gewusst!"   Ina betritt eine überfüllte Strassenbahn, in der man kaum noch stehen kann. Da spricht sie ein älterer Herr an: "Wenn du willst, kannst du dich auf meinen Schoss setzen." Erst guckt Ina misstrauisch, doch dann nimmt sie sein Angebot an. Nach einer Weile sagt er zu ihr: "Ääh ... , entschuldige bitte, könntest du vielleicht wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt wie ich dachte ... " Neue Menschenrasse ? Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später." Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!" Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter." Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt." Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!" Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."   Ein junges Mädchen hat einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"       In einer Metzgerei kommt eine Frau hochschwanger... und wie es so sein soll,  bekommt sie die Wehen, ruft noch ihren Mann an, aber es ist zu spät. Die Geburt findet in der Metzgerei statt...  kommt der Metzger angelaufen, sieht das Baby und meint zum Ehemann:  "das ist aber ein prächtiger Junge, der ist gut seine 4 kg schwer !"  Sagt er zu seinem Gehilfen: "komm  mal her, wieg das mal !"  Der Gehilfe geht ins Hinterzimmer und es dauert eine ganze Weile... Ruft der Metzger:  " He  Ali , wie lange dauert es denn noch, wie schwer ist's denn ? Schreit der Gehilfe:  "2.2 kg !"  Der Metzger: " Wie so das ?...kann doch nicht sein"   "Doch , doch " meint der Geselle,  " entbeint und entleert sind's  2.2 kg ! "          Ein Mann geht ins Kloster, weil er keine Frau findet. Der Klosteraufseher führt den neuen Bruder als erstes in den Speisesaal. Danach zeigt der Klosteraufseher edm neuen Bruder sein Zimmer. Etwas schüchtern fragt der neue Bruder: "Entschuldige bitte die Frage, aber was mache ich denn, wenn mich dieses eine...... ganz bestimmte Bedürfnis überkommt?" Wissend lächelnd nickt der Klosteraufseher. Er führt den neuen Bruder zu einem Zimmer, in dem ein Schrank mit einem Loch steht. Er sagt: "Dies ist das Schrankzimmer. Wenn dich dieses eine, ganz bestimmte Bedürfnis überkommt, dann kannst du dich von Montag bis Samstag hier an diesem Schrank vergnügen." Erleichtert sagt der neue Bruder: "Das ist gut zu wissen! Aber was ist mit Sonntag?" "Nun, mein Bruder", antwortet der Klosteraufseher, "Sonntags hast du Schrankdienst."           im Nonnenkloster ist eine Menge Essen übrig und die Oberin schickt eine Nonne mit einem Topf voll Essen zu einer Baustelle nebenan um es den Bauarbeitern zu schenken. Als die Nonne auf dem Weg ist denkt sie, so einfach sollen die Bauarbeiter das gute Essen nicht bekommen. Angekommen fragt sie einen Arbeiter:  kennst Du Pontius Pilatus? Er:   Moment, dreht sich um und ruft nach oben:  Kollege sag mal Pontius Pilatus Bescheid seine Olle ist hier und bringt sein Essen    Sitzt ein Mann mit seinem Hund im Zug, die Frau gegenüber sagt: "Nehmen sie ihren Köter hier weg, ich spür schon einen Floh!" Darauf der Mann: "Komm Rex, gehn wir. Die Frau hat Flöhe." Negerhund Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiße 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"             ihgittt.............         Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg unterm Tisch, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"                    Sagt die Mutter am Telefon zum Freund ihrer Tochter: „ Tut mir leid, mein Junge, hier ist nicht ihr Luxusschiffchen, hier spricht der alte Schraubendampfer.“       Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik eingeliefert. Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Oberschwester, daß der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist. Sie erzählt ihrer jungen Kollegin: - "Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert. RUMBALOTTE steht da drauf..." Später, der Matrose ist wieder geheilt entlassen, treffen sich die beiden Schwestern wieder. Sagt die junge: - "Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem Penis stand nicht RUMBALOTTE, sondern ZU RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."       * Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück. Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, dass Sie selbst drehen wollen."         Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: "Bitte kommen Sie so-fort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verläßt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"           ...autsch laut lach.... un Mini Kangourou ein rotzfrecher Vogel...süss   Mit Musik läuft alles besser, also hop die Lautsprecher aufgedreht : http://www.harryshomepage.de/radio.html ...das 1.  TW Radio Europe  die besten Live Radios zur Auswahl !!!            Und jetzt erst RECHT ..... ICH LIEBE VOLKSWAGEN  !!!
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